Depuis les penalties sifflés contre Yepes et venus d'on ne sait où, les buts encaissés par Landreau après un hors-jeu de plusieurs mètres, le but de Rozehnal annulé sans que l'arbitre ne parvienne à expliquer pourquoi, en passant par des face-à-face Kalou contre le gardien, avortés pour des hors-jeu imaginaires, et jusqu'au désormais fameux "coup de coude-balayette" sur Diané (aussi appelé Beau Jeu à la Nantaise par les spécialistes), le PSG aura vraiment eu droit à un panel très complet en ce qui concerne les erreurs arbitrales pour ce début de saison 2006-2007.
Alors quoi ? Complot de la LFP, mené par Aulas ? Acharnement contre Lacombe le moustachu, de la part du "Comité des Hommes Imberbes ou Epilés" (le fameux "C-H-I-é") ? Campagne de déstabilisation ourdie par une puissance occulte ? Non. Non, non. La vérité est à la fois plus simple, et surtout plus triste.
C'est juste que nos arbitres sont nuls. Pitoyables. Ridicules. Mais ils en sont conscients. Et ils essayent de s'améliorer. La preuve ? Facile... Nous détenons à Planète le rapport secret de la "Commission d'Organisation des Nouvelles Notifications Arbitrales Réunies". Cette commission est chargée par la LFP de trouver tous les moyens possibles et imaginables de régler les problèmes d'arbitrage. Elle a choisi un club cible, pour tester ses nouveaux décrets, expérimenter ses nouvelles méthodes. Et pas de bol, c'est tombé sur nous.
Voici donc en exclu le rapport secret concernant les expériences arbitrales menées sur le Paris SG cette année...
Lyon – Paris SG (Trophée des champions)
Prouver par l'exemple que l'arbitrage sera sans pitié cette saison.
Idée : Distribution des nouvelles consignes aux arbitres pour la reprise.
Conséquence : L'arbitre siffle un penalty fantaisiste contre Armand qui s'était fait percuter par Carew.
Note aux arbitres LFP : Très chers collègues. Pensez tous à bien corriger la petite brochure des nouvelles consignes que l'on vous a donnée lors du stage : la phrase « il y a toujours des fautes dans les surfaces de réparation lors des coups de pieds arrêtés, alors n'hésitez pas à siffler un penalty pour faire style », finalement pas tout à fait adaptée doit être remplacée par la phrase suivante : « il y a parfois des fautes dans les surfaces de réparation lors des coups de pieds arrêtés, alors n'hésitez pas à siffler un penalty si besoin »... Parce que là on n'a pas eu l'air intelligents en fait.
Idée corrigée.
Valenciennes-PSG (2ème journée)
En finir avec l'affaire Pichot.
Idée : Pour que les Parisiens arrêtent de se plaindre des mains ridicules sifflées contre Pichot, dire aux arbitres de ne plus siffler de mains contre cette équipe.
Conséquence : Main volontaire du valenciennois Chelle en pleine surface et à 0-0. Non sifflée...
Note : Chers collèges arbitres. Quand on vous a demandé de ne plus siffler les mains contre les Parisiens... C'était celles des joueurs du PSG, et qui étaient involontaires ! Pas celles volontaires de leurs adversaires. Faut quand même y mettre un peu du vôtre aussi !
Enfin... Pour ne plus vous embrouiller, on revient à la situation des saisons précédentes : quand c'est Cris, y a pas main, le reste vous sifflez.
Idée abandonnée.
PSG-Lille (3ème journée) :
Détendre les arbitres, et leur délivrer quelques encouragements.
Idée : Offrir des places à la famille de l'arbitre pour que ses proches le soutiennent dans le stade.
Conséquence : L'arbitre assistant fait des signes avec son drapeau à son pote "kéké", assis dans la tribune d'en face. L'arbitre central croyant au hors-jeu refuse un but de Frau... pourtant parfaitement valable.
Note : Chers arbitres assistants. Changement de stratégie en ce qui vous concerne. Dorénavant nous placerons vos amis et votre famille derrière vous. Tout cela afin que vous ne soyez plus tentés de faire « coucou Kéké ! Hè, tu me vois ? Attends, je suis sur la pelouse.... Si, là ! Mais là ! En short, avec le drapeau fluo... Tiens, je l'agite là, tu me vois ?... » en parlant au téléphone portable pendant le déroulement de la rencontre. Histoire de ne plus induire l'arbitre de champ en erreur. Merci de votre compréhension.
Idée adaptée.
Sochaux-PSG (4ème journée)
Assainir les surfaces de réparation.
Idée : Distribuer un DVD sur les tirages de maillot aux arbitres, avec des exemples d'actions litigieuses.
Conséquence : L'arbitre siffle deux penalties contre Yepes pour des tirages de maillot imaginaires (et un coup-franc inexistant qui amène le premier but sochalien... Là l'homme en noir n'a même pas eu le temps de re-siffler penalty).
Note : Collègues arbitres de L1. L'idée du DVD uniquement consacré à Yepes était peut-être pas bonne. Ou alors il aurait aussi fallu montrer des fautes commises par d'autres joueurs. Et préciser la nature de la faute. Non, parce que là on n'a mis que le Colombien sans rien expliquer et notre brave collègue n'a pas du tout compris le but du montage vidéo. Il semble avoir cru que la faute à siffler c'était d'avoir les cheveux bruns et longs, ou un truc du genre. Pour le moment ses explications restent assez confuses... Nous vous enverrons sous peu un nouveau DVD pour tout éclairer, dans le détail.
Idée à revoir.
PSG-Marseille (5ème journée) :
Régler le problème des tirages de maillots de Yepes.
Idée : Envoyer par la Poste le nouveau DVD, spécial édition collector (avec en bonus caché d'autres joueurs que Yepes).
Conséquence : Un nouveau penalty spécial « tirage de maillot », mais sans tirage et sans maillot... sifflé contre Yepes.
Note : Salut à tous... Bon, la prochaine fois, on vous enverra le DVD en colissimo. Ou par porteur. Enfin on se débrouillera pour que vous le receviez avant le match. Parce que là votre collaborateur est resté avec les anciennes consignes, et il nous a avoué que comme il n'avait rien compris non plus, il pensait qu'il était obligé de siffler un penalty par corner. Bref...
Idée à optimiser.
Monaco-PSG (6ème journée) :
En finir avec tous ces penalties imaginaires.
Idée : Dire aux arbitres de ne plus rien siffler de litigieux dans la surface.
Conséquence : Deux agressions de Bolivar sur Traoré, plus l'affaire du but de Kallon.
Note : Mais c'est pas possible, vous le faites exprès ? Bon, quand on vous dit de ne plus rien siffler, c'était sauf quand il y a vraiment une grosse faute. Parce que là Traoré a quand même subi quelques interventions de Bolivar qui ont été estimées à un niveau de 6 sur l'échelle de Roy Keane (échelle comptant 9 niveaux, à partir du niveau 7 tu ramasses ta rotule et tes ligaments toi-même).
Autre cas où il faut aussi siffler : si la balle est sortie du terrain. Là, oui, vous sifflez. Parce que le centre qui amène le but monégasque, celui où le ballon est déjà au milieu des panneaux de pub quand Gakpe le reprend avant de la pasdser à Kallon, ça fait pas sérieux.
Pas possible de faire des âneries pareilles. C'est la tension qui vous fait disjoncter ou quoi ?
Idée à revoir.
PSG-Sedan (9ème journée) :
Faire retomber la pression subie par les hommes en noir.
Idée : Fournir un cône de spéciale marocaine aux arbitres assistants pour les détendre un peu avant la rencontre.
Conséquence : Marin marque un but pour Sedan, en nette position de hors-jeu. L'arbitre assistant ne réagit pas.
Note : Salut les gars. Bon, sur ce coup-là je dis Mea Culpa. La marocaine c'était pas une bonne idée. visiblement ça endort. Ou alors on peut la coupler à des amphétamines pour vous maintenir en éveil...
Projet à étudier.
Lyon-PSG (Coupe de la Ligue)
Recruter de nouveaux arbitres.
Idée : Pour remédier à la baisse des volontaires pour arbitrer les matches à risque, prendre un gars au pif dans le stade et lui filer le drapeau de juge de ligne.
Conséquence : A la dernière minute, Wiltord marque un but alors qu'il était en position de hors-jeu pour plus d'un mètre. Toujours pas de réaction du corps arbitral.
Note : Bonjour à tous. Ok, j'avoue... Là, c'était une très mauvaise idée. Nous n'avions pas pensé au fait que quand on choisit un gars au hasard dans le stade, il est généralement supporter de l'équipe locale. Là ça s'est vu. Non, non, c'est pour moi, je le reconnais, ça s'est vu. On m'y reprendra pas.
Idée rejetée.
PSG-Lens (12ème journée) :
Il faut à tout prix que ces hors-jeu soient signalés !
Idée : Relier l'arbitre assistant à deux électrodes se déclenchant automatiquement en cas de hors-jeu. Dès que le révélateur de Canal est concluant, le dispositif assène une décharge dans le bras droit du juge de ligne qui a pour réflexe de lever le drapeau (en poussant un petit cri femelle).
Conséquence : A 0-0, le juge assistant signale deux hors jeu de Kalou et Diané, alors que ces derniers partaient seuls face au but... et n'étaient absolument pas hors-jeu.
Note : Heu... Chers amis, et estimés collègues. La transpiration semblant créer de très légers court-circuits, il apparaîtrait que notre collègue ait reçu quelques châtaignes à des moments inopportuns... Ces très regrettables décharges électriques (indépendantes de notre volonté) auraient contribué à lui provoquer des mouvements incontrôlables du bras droit, ainsi que des hurlements stridents, le tout ayant conduit l'arbitre principal à siffler des hors-jeu inexistants contre Kalou et Diané. Mais depuis qu'on lui a greffé 50 cm de peau le long du triceps, sa vie de notre collègue ne semble plus en danger.
Avec l'expression de nos sentiments les meilleurs...
Idée abandonnée.
PSG-Bordeaux (14ème journée) :
Idée : Pour mieux faire connaître les maladies orphelines et enrichir nos possibilités de recrutement, employer des arbitres atteints du syndrome Gilles de la Tourette.
Conséquence : Le Paris SG se fait annuler un but sans que l'on sache pourquoi, puis un Bordelais dégage le ballon de la main en pleine surface sans que l'arbitre ne réagisse.
Note : Bonjour à tous. On piétine... Le concept est à revoir. A cause du stress, notre collègue a été pris de spasmes sur le but parisien et s'est mis à siffler en hurlant de manière incohérente des insanités à l'encontre de Yepes. Du coup le Colombien a encore cru qu'il avait fait faute.
Puis, au moment de siffler le penalty pourtant évident contre Bordeaux, une autre crise l'a conduit à agiter fébrilement son drapeau pour épousseter la pelouse en hurlant « pute-pute-pute ». Les joueurs ont cru qu'il leur faisait le signe « ça joue ».
Idée abandonnée (ou réessayer avec des arbitres myopathes pendant le Téléthon ?).
Nantes-PSG (15ème journée) :
Idée : Pour pallier les risques de bagarres provoquées par les hooligans du PSG, employer des arbitres venus du monde du catch.
Conséquence : Le Nantais Pierre décoche un coup de coude en plein visage du Parisien Diané alors que celui-ci partait au but. Puis, le même Diané se fait crocheter en pleine surface.
Note : Chers arbitres de L1. Soyez gentils avec vos nouveaux petits camarades, aidez-les à s'adapter : quand on vous attribue un collègue de la WWE, pensez à le briffer un minimum. Là, le gars a quand même déclaré à Diané que la manchette reçue au visage était tout à fait correcte. Puis sur le penalty il lui a répondu que tant que les remplaçants ne rentraient pas sur le terrain avec des chaises pliantes pour les lui mettre en travers de la gueule, il ne sifflerait pas faute. C'est pas sérieux ça !
Idée abandonnée
Et voilà où la Commission de la LFP en est avant le match contre Toulouse... Que vont-ils nous inventer ce coup-ci ? Vous le saurez dimanche, si le match a bien lieu. Affaire à suivre !
