Travailler en pensant à Sochaux
Les services des Renseignements Généraux ont enquêté sur un phénomène inédit. A l'approche de la trente-huitième et dernière journée de L1, il semblerait que les supporters adultes du club football parisien nommé « PSG » aient tendance à ne plus avoir le rendement nécessaire à la bonne marche d'une entreprise. De même, de nombreux lycéens, que ce soit à Paris, en banlieue ou même en province perdraient toute concentration en classe, nuisant ainsi au bon déroulement des cours. Cette circulaire à pour objectif d'aider à débusquer les supporters éventuels, et à les faire travailler plus, afin que nous puissions gagner plus.
Etape 1 : Repérage des individus fautifs.
Avant toute opération de remédiation à la CSP (Crise du Sochaux – PSG), il s'agit d'effectuer in situ un repérage des individus potentiellement néfastes. Attention : les rapports des RG sont formels : contrairement aux idées reçues, le supporter de la Capitale serait rusé, expert en camouflage, et quasiment capable de passer inaperçu, même en société. Surtout, ne vous restreignez pas à la description de notre plus grand spécialiste en sociologie du sport/monde des tribunes (voir en pièce jointe : Journal de 13 Heures, par J-P Pernaud). Il semblerait que le supporter Parisien ne soit pas si facile à repérer que cela.
Nous vous demandons donc, contrairement à ce que préconisait la précédente circulaire (B-108/J2, datée du 17 février 2008) de ne pas limiter votre recherche aux hommes au crâne rasé, chantant des slogans nazis à la cantine, lançant des fumigènes sur les enfants qui passent dans la rue, et déployant des banderoles anti-ch'tis à chaque fête de fin d'année. Il existerait peut-être des fans du PSG ne correspondant pas à cette description (à vérifier).
Voici les dernières méthodes de détection, établies conjointement avec la sous-commission anti-banderole de la honte de la Ligue de Football Professionnel :
- fouillez dans les corbeilles à papier des suspects. Celle du supporter sera pleine de feuilles griffonnées sur lesquelles vous trouverez d'étranges listes de noms. Il s'agit en fait de 4-4-2, modulables en 4-2-3-1 : le supporter du PSG a une tendance chronique à effectuer des compos d'équipes sur le lieu de travail, et il hésite souvent à placer Pauleta seul en pointe. S'il a placé Mendy à droite, pensez à lui préciser que ce dernier est blessé.
- vérifiez sur les fichiers temporaires des ordinateurs, ainsi que sur les relevés téléphoniques que votre employé ne passe pas sa journée sur e-bay à surenchérir sur des places de Sochaux-PSG, pendant qu'il donne des coups de fils surtaxés avec votre téléphone au 3275 en insultant tout le service supporters du club.
- proposez de rattraper la journée de solidarité pour les vieux samedi prochain, de 20h à 22 h, dans la salle de réunion de l'entreprise, en menaçant de virer quiconque ne viendrait pas. Tout employé devenant subitement blanc, puis vert, puis qui grimperait sur son bureau en tenant des propos incohérents dans lesquels il vous proposerait une « paire de lunettes de soleil testiculaires » faite maison, ou encore s'il remettait soudainement en cause vos orientations sexuelles, il y a toutes les chances que ce soit là aussi un supporter.
- vérifiez que les fichiers Excel ne comportent pas de sous tableaux destinés à tester tous les cas de figure possible pour les matches de la prochaine journée, avec étude de probabilité sur le cas où Bordeaux ferait nul à Lens pendant que Toulouse mène contre Valenciennes et Paris reviendrait au score à Sochaux, macro pour le calcul de la différence de but particulière en colonne, etc.
- pour les proviseurs, afin de démasquer les élèves suspects, ayez recours à la technique dite de l'appeau. Prenez le micro du lycée et prononcez d'un ton calme la phrase codée suivante : Moi, franchement, Pauleta je le trouve pas si fort que ça... Les élèves qui tenteront d'enfoncer la porte de votre bureau en hurlant que « Dieu existe, et d'ailleurs au PSG il portait le n°9 » sont de bons candidats. Pensez à noter le nom de tous ceux qui portent une écharpe Rouge et Bleu, et communiquez la au commissariat de votre district.
Dans tous ces cas de figure, une fois les personnels séditieux repérés, nous vous conseillons de passer au plus vite à l'étape suivante, afin que l'entreprise recouvre toute son efficacité au plus vite.
Etape 2 : Remise au travail du supporter
N'oubliez pas que toute réflexion menée dans la quête d'une remise au travail doit tenir compte d'un élément essentiel : le supporter du Paris SG présentera un fort potentiel de déconcentration durant toute la fin de semaine à venir. Victime d'un grave phénomène d'addiction, il cherchera par tous les moyens à assouvir sa soif de connaître chaque détail évoquant le club de la Capitale.
Eloignez donc en premier lieu toute source de distraction possible. Un journal L'Equipe laissé sur une table, et vous perdriez au minimum une bonne heure de productivité (estimation Insee, publication en interne De la lecture des articles de Touboul aux cabinets sur le lieu de travail). En effet le fan a non seulement tendance à relire trois fois tous les articles portant sur le PSG, mais ensuite il parcourra avec attention tout ce qui concernera l'équipe sochalienne, guettant en vain une bonne nouvelle, telle que rupture de ligaments croisés, bagarre générale dans les vestiaires, ou épidémie de gastro suite à l'absorption de fruits de mer pendant la mise au vert, etc.
De la même manière, pensez à interdire tous les sites Internet, et toutes les requêtes Google comportant les mots suivant : PSG, football, Paris, L1, ultra, Pauleta + Dieu + but + vidéo, Boulogne, Auteuil, Pancrate + tuning + mort subite, mercato, Sochaux, , chomeurs + consanguins, sport, topic érections, Plessis + dentifrice, hooligans, fumigène, Bonal + bottes caoutchouc, places à vendre, chlorate + sucre, supporters, tifos, arbitres + douleurs anales, Peugeot (liste non exhaustive, voir document joint en annexe). En censurant ces termes, vous devriez éviter le plus gros des motifs de distraction.
Pour les élèves de lycée, il s'agira de réviser le plan de classe de manière à ce que les supporters du PSG soient placés à au moins 4 mètres les uns des autres (distance devant être augmentée vendredi, veille du match). Sachant que si la classe susnommée compte également un supporter sochalien, il vous faudra alors le faire accompagner de trois surveillants à chaque fois qu'il devra se rendre aux toilettes afin de préserver sa sécurité (voir circulaire d'accompagnement intitulée Victimisation des paysans en milieu scolaire citadin).
Dans les entreprises, arrachez tous les casques audio de 16 h jusqu'à la fermeture de bureau. Même si cela nuira sans doute au confort des travailleurs dans les centres de Call Center, sachez que l'on rapporte des cas d'employés écoutant Luis Fernandez sur RMC tout en faisant semblant de dépanner des utilisateurs de Freebox. Les supporters devront répondre donc au téléphone avec le combiné, haut-parleur branché afin que vous soyez sur qu'ils n'appellent pas un ami ayant mis la radio à fond à l'autre bout du fil.
Pensez à préciser au cuisinier d'éviter à la cantine tout plat susceptible de générer des tensions, ou de lancer la conversation sur des sujets pouvant amener à diverses tentatives d'agressions physiques. Prohibez donc les menus tels que : saucisse de Montbéliard, saucisse de Toulouse, frites – fricadelle, bouillabaisse, quenelles... En revanche le vin de Bordeaux est recommandé.
Pour la bonne marche des entreprises françaises, et afin que la Crise du Sochaux – PSG n'ait pas trop de répercussion sur les chiffres de la croissance, nous vous recommandons à tous la plus grande vigilance jusqu'à samedi. La croissance est l'affaire de tous.
Bon courage, et surtout, Allez Paris !
Demain : Passer les doigts dans la flamme
